Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně odpoví: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učitelka dává dětem hádanky: "Má to 4 nohy, hlavu a dělá to haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Pes." "Hurááá pes!!!" "Ma to 2krát 4 nohy, 2 hlavy a dělá to 2krát haf haf. Co je to?" "Nevíme!!!" "Dva psi." "Huráááá dva psi!!!" "Visí to na zdi, dělá to tik-tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?" "Hurááááááá TŘI PSI!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká: "Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit." Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká: "Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!" Jde dál, je dva metry od krtince a říká si: "Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!" Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí: "Tak si ji sežer!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


„Čestný slovo, my to neodpálíme" Vaše Al-Kaidá

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě.""Brm, brrrmm, brrrrrmm"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Přijde domů starý zajíc se synem. Otec je celý od hoven a malý zajíc je počůraný. Máma zaječice říká: "Co jste to dělali?" A mladej zajíc říká: "Kdybys viděla, jak si medvěd s tátou vytřel prdel, tak by ses počůralůa smíchy!"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jede sexy jeptiška tramvají a všichni muži ji pozorují. Na konečné vystupuje muž a povídá si: "To by bylo se s ní pomilovat!" Slyší ho řidič a říká: "Každé uterý o půlnoci chodí okolo kostela. Kdyby se tam zjevil duch svatý a požádal ji o milování, kdo ví, třeba by svolila. " Muž si natáhne prostěradlo a o půlnoci čeká u kostela, potká jeptišku a říká: "Pojď se milovat!" A jeptiška svolí. Nakonec si sundá roucho a říká: "Cha chá, já nejsem duch svatý, ale pouze obyčejný muž." A jeptiška povídá: "CHa chá, já nejsem jeptiška, ale řidič tramvaje!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá: "Jo, tak teď jsem v prdeli!" Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu: "Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka." Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá: "Teď jsi teprve v prdeli!"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu děláme sbírku." A kolik už jste vybrali ?" "23 litrů benzínu a 4 zapalovače."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jaký je rozdíl mezi přejetým psem a přejetým cikánem ? Před mrtvým psem je brzdná dráha.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


0Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka? A cikán: Hliníková, vrátíme se?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici! Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!! Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde Vasil kolem rybníka a vidí žábu.Žába na něj"Kuňk,kuň",Vasil na to."Co je žábo?" A žába zase:"Kuňk, kuňk, když mě políbíš bude ze mě krásná princezna". "No tak dobře" Řekne Vasil a políbí žábu,ale nic se nestane a žába na něj: "Vasile musíš se trochu snažit!" A tak to Vasil zkusí jetšě jednou a zase nic. "Vasile,takového malého hudlana,musíš se snažit. A tak to Vasil zkusí ještě jednou a dá žábě takového hudlana,až se žába prohne. A žába teď na to: "Vasile,Vasile,ty jeden debile já nejsem žádna krásná princezna,ale teplej žabák Emil."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme." "A co když tě nenajdu? "Neboj, budu za klavírem!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jde stará jěžibaba po lese a na zádech má kocoura. Potká mladého myslivečka a říká mu: Když poznáš co mám na zádech, můžeš si se mnou zalaškovat. Mysliveček, aby se tomu vyhnul povídá: No to opravdu nevím, ale řekl bych že chobotnici. Ježibaba povídá: Těsně vedle, ale uznám ti to!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pepíček zazvoní u souseů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka" "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." "Já vím, kanárek je uvnitř!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


"Když to vyhodíš do vzduchu, je to nic. Když to dopadne, je to tisícovka. Co to je?" "Nevím, ale kdybych to věděl, dělal bych to od rána do večera."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


"Čau Fero, co děláš?" "Ale, vůbec nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se mojí manželky. Fandóóó?!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Šťastnej novej rok říká vězeň spoluvězni. „Ale vždyť je už únor!" „Jojo, já vim, ale prej ti rok přidali!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu mouchu?" „Nevidim, kde?" „Chlapi, končíme, špatná viditelnost."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození." Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového. „Toho je hodně," přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství." Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Druhej cikán začne utíkat a řve: "U krmítka se nestřílí!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?" Dežo zbledne a zařve: " Já pracovat nebudu!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hrají si prasata na babu. Jeden plácne kopýtkem druhého a říká: "Máš babu." A ten mu odpoví: "Máš chřipku!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?" On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?" On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal." Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?" A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Farmář říká ženě: „Dvě z našich slepic už neponesou vejce." „Jo? A jak to víš?" „Před chvílí jsem je přejel autem."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Hádají se 3 policajti, co je na světě nejrychlejší.První říká: já si myslím, že světlo! To je všeobecně známo, že je nejrychlejší. Druhý povídá: Nene, nejrychlejší je myšlenka, když ti naskočí, tak to je v tu ránu. Třetí říká: Ani jedno! Nejrychlejší je sračka-nedávno, když jsem měl sračku, tak než jsem stačil rozsvítit nebo cokoliv vymyslet tak jsem se posral.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!" Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


zdroj: neznámy / edit:11.2.2011






optimalizace PageRank.cz
Romanovy stranky
© 2009 - 2011 | WideZone™ | All rights reserved
Romanovy stranky

optimalizace PageRank.cz

Name
Email
Comment
Or visit this link or this one